南方

我对南方的想象来自我的随性发挥，太阳照耀着金色孤独，我天生的几分忧郁气色因为椰风消失。这样，我就不用到稻草垛躲过母亲的纠缠，去看一本诗集和一部小说了。

少年的气味还是很浓郁的，迷恋牛仔裤的破烂味道，觉得自己就是一个爱流浪的贵族。来到南方后，急着买第一条牛仔裤，是我喜欢的那种流浪色，看了好生舍不得，没有追究手工和布料，天生喜欢。我时刻盼着牛仔裤洗出一种旧的味道来，我急着想摧毁它，我有着这种摧毁的力量。我常常这样，把牛仔裤撕掉，那种随意的时光就流淌在上面，我被我的这种破坏能力征服了。南方一个词，是否跟牛仔裤有关，也是否与它无关。

我躺倒在稻草垛，被我掩饰好的身体不会轻易被母亲发现，我一次一次试想着南方的神秘，一次一次被我的想象推倒。

故乡的太阳就不是我想象中的味道了，就算田野无限大，麦子如何发出一种肌肤的色调，我还是没有呼吸。我也会停留在某个喉管之间，说不出究竟是什么阻止了我的思想，少年那时候懂得了去远方。

之所以对南方产生了浪漫想象，还是来自我的大脑，它需要无限量的发挥。一些辞藻排山倒海般地汹涌前来，我窒息在言语上，拒绝和无法拒绝都是我要表达的方式，容不得自己陈词滥调。

南方我不是太在意它有海……多年以后，我也不是追求海而去了南方。

南方的确有海，颤巍巍让人心生胆怯，远看是一杯碧蓝，近看却是一团浊物，我是讨厌海的。流浪的词在我身体里蓬勃生长，根深蒂固在我随性的骨子里，像一个经验老到的处女。

南方跟海有关，它的捕鱼方式被失传，一个世世代代的生活烟火，消失了，只在一些朦朦胧胧的灰尘中取得历史的信任。我心有所图地忘记它的海，那不是我所要理解和需要的，我容易忘记它。

我也试图去寻找它们久失的况味，阳光的浓烈把我的皮肤割裂出看不到的伤口，我痛在其中，假装热爱，做一个不被人枉道的人，然而我始终被拒绝在门槛外，像一个巨大的囚。我被陷入在一个笼子里，我和我的太阳，我们滚动着，拖着隐秘的回声——生命之初以及生命的最后。
异乡人的南方，一个异乡人的南方，伴随着我的失眠之夜。眼睛睁开着，外面的雨声，心中千万次地询问自己的内心。这是我的南方，就是我到达和离去的地方又卷土重来的神秘小国。

它就这样存在了，在我舍不得的拒绝中。我常常一个人外出，去到另外一个人的地方，在南方我需要这份孤独。它伤害着我，让我的感情在痛苦过后的几分钟内诞生一种美好的文字，它们像蠕动中的蚕子，吃掉我身上的桑叶，结茧，变成丝绸或者化成蝴蝶，生命就这样被织来织去。

雨声浸入了窗体，我听得真切，我怀疑自己在南方的成长，而我又不喜欢这种成长，曾经迷恋过的在一次一次的成长中不断地否定了，甚至瓦解了个人史。少年躲在稻草垛的日子回不去了，少年的容颜也回不去了，我只是在这样一个失眠之夜加以回忆。在某个街头，我会停留在某个少年的身上，它身上洋溢着的青春气味窒息了我。一种持久而来的阳光撕开我在南方的阴霾。

我彻底失眠，不敢开灯，害怕迎面而来的窗外。这是我的南方，窗外面在下着雨，丝丝地飘进来，冷，这是进入冬天了。我陌生地打量着四周的黑暗，我的意识知道此刻我在一个小房间里，哦，明天，我还寄托在我的精神领域里。

眼睛浮动着，像在水面上漂浮，我看不到，四周有密密麻麻的针在拼命地拥挤，插在我看不到的角落里。失眠带来的苦恼，独身带来的烦恼，洗干净了我生命的白。我终于看清楚了我在南方的形象。一个伴着灵魂行走的人，在现实的语境中，说着别人听不懂的话语。

我努力地分辩，不是这样子的，不是这样，原本不该是这样。没有人理解，也没有人懂得。

徒劳。天光将亮。
我也尝试这样一种生活，灯红酒绿，纸醉金迷，做一个彻夜不归的灵魂。我迷恋这个城市的腹部，她的隐秘处，大半夜，把一个简单的易拉罐踢得满街响。

我大半时间沉醉在这种需求中，第二天睡得太阳快要落下去了，掏掏口袋，去报亭买一份报纸，发觉没有什么发生。接下去我会问这是我吗？还是在南方的我，那个在稻草垛模拟想象过的南方却是金属的味觉。我就是这样，只要第二天的太阳依然灿烂，我的脸上就始终是笑容。我走在这个城市最繁华的地段，心生美好，身边的红男绿女，各就各位到各自的灵魂中去。

南方一词，爆炸在各个媒体和纸张中。我慌乱，找不到最初来的感觉。我只有在诗歌的麻醉中找到我需要的精神鸦片。某天，我迷恋了一句"生活在别处"，我开始玩味着这种看起来不经意的经典。

开始，有一个少年诗人在注意着我。我知道他的名字，但不肯说出来，只因为我羞于跟他一样有着流浪的情结。

这个结一直跟随着我，我试想着少年诗人曾经的生活，他的生活才是我想要的，而我背道而驰了。他追随着太阳去了非洲，那里离太阳最近。我想少年诗人肯定摘到过太阳，像玩在手中的气球。

南方，我一直适合它的气候，它也适合我的脾气。在这里我曾找到自己，又一次一次失去自己。很多次，我都在分辨自己，哪个更像自己，哪个不像自己。我综合着各种可能，我发觉我失去了自己一次又一次，一次又一次更适合自己的那个我会重新回来。在此刻的房中，写一首自己喜欢的诗。

或者我就是在掩饰自己的本相而不为人知，我活在这种欺瞒别人而不伤害自己的现实中。我想把自己原原本本地端视出来化成镜像。

这就是我的南方。

我别无选择而命中了它下的药。我也尝试着一种蜕变，始终觉得那不是我，如果有人在某个场所中遇见了未知的我。

这就是南方，一个爆炸的词。它把我原本想要变成的我变成了另一个被人把玩的我，道貌岸然，被人想象，被一种身份定位，连接着一些其他定语，我来不及回避。在南方，我读到一个少年的诗，他完成了我。对于他，我不肯说出来，这仅仅是我的洗礼。

雨声停了，太阳从窗外流泻了进来，开闸了一般的鲜艳，带着南方特殊的气味，簇新。荔枝树花开，荔枝树花落，这就是我的南方。
 

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